Usia balita sudah harus bisa membaca ?

Usia balita sudah harus bisa membaca?

Yacinta Senduk SE, SH, MBA, LLM

Principal of Yemayo – Advance Education Center

Saat mendengar bahwa usia anak-anak TK harus sudah bisa membaca dan menulis, spontan saja saya berpikir bahwa ini benar-benar edan! Tentu saja bukan hanya saya yang berkomentar demikian, ada banyak orangtua yang juga mengeluhkan hal ini. Sambil masih terus mengeluh, mereka terpaksa memberikan les tambahan membaca dan menulis, bahkan sebagian kaum ibu sudah tidak sanggup membayangkan anaknya diharuskan duduk diam menulis dan membaca. Akhirnya banyak juga yang lepas tangan akan hal ini dan benar-benar melepaskan tanggung jawab ini kepada sekolah ataupun guru les tambahan. Sering para ibu cukup terkejut mendapatkan anak-anaknya yang mengucapkan kata-kata saja masih kacau ternyata sudah dapat mengeja kata-kata dan bahkan sudah dapat menulis. Walaupun demikian, masih banyak orangtua yang bertanya kepada saya, apakah baik mengharuskan anak usia balita membaca?

Walau pada awalnya ide ini terdengar memaksa, tapi saya memutuskan untuk menelusuri sumber dari mana asalnya berkembang ide bahwa anak balita sebaiknya diajarkan membaca. Jika hampir seluruh sekolah mengadopsi hal ini, maka akan sangat naif untuk mengatakan bahwa para bapak dan ibu guru itu sungguh tidak berperasaan karena memaksa anak-anak balita untuk dapat membaca.

Glen Doman, seorang pakar psikologi yang handal yang selalu melakukan riset secara sistimatis mengupas tuntas tentang hal ini. Doman pulalah yang diyakini sebagai pencetus ide mengharuskan anak balita membaca. Bermula dengan rasa skeptis yang besar, saya membuka buku Glen Doman pada halaman-halaman pertama dengan hati yang kesal dan sedikit banyaknya ingin menghakimi beliau sebagai bapak yang mungkin hanyalah seseorang yang menginginkan komersialisasi.

Namun setelah membaca bahasan-bahasan Doman sampai pada halaman terakhir, justru saya sangat bersemangat untuk menerapkan hal ini atau paling tidak menganjurkannya pada para ibu muda yang saya kenal.

Nah! Tentu anda bertanya, apa yang menyebabkan akhirnya saya dapat menyetujui buah pikiran Doman? Jawabannya adalah pada "cara". Bila kita membayangkan bahwa anak-anak harus melewati cara belajar membaca seperti yang kita lewati ketika kita masih duduk di bangku kelas 1 SD, dimana semua kata mulai dengan dieja,maka cara belajar seperti ini memang akan menjadi suatu hal yang menyulitkan. Tetapi Doman tidak menawarkan cara demikian, bahkan bayi berusia 3 bulan sekalipun bisa diajarkan membaca. (Saya yakin anda pasti heran). Tapi mari kita simak caranya, si ibu disarankan ke sebuah ruangan yang tidak terlalu banyak pernak-pernik, seperti ruang kosong saja, kemudian ibu mulai mengangkat satu kata, misalnya, apel, selama beberapa detik. Kata apel ditulis dengan tulisan yang besar di atas sebuah karton. Sambil mengangkat karton bertulisan apel itu, ibu harus juga menyebutkan 'apel'. Proses ini pun tidak boleh lama-lama karena rentang konsentrasi anak masih pendek. Semakin bertambah usia anak, barulah perlahan-lahan jumlah waktu ditambahkan. Hal paling menarik bagi saya dari cara ini adalah bahwa yang sangat penting bagi sang ibu atau sang ayah yang mau mengajarkan anak batita ataupun balitanya membaca untuk merasa senang dan menganggap bahwa sesi belajar membaca sebagai sesi bermain. Inilah esensi Kecerdasan Emosi!Bila kita mampu untuk merubah emosi suatu suasana belajar, maka belajar itu tidak akan menjadi suatu hal yang sulit ataupun menakutkan, tetapi justru sebaliknya. Di dalam buku Doman pun disebutkan bahkan banyak ibu mengaku bahwa sang anak selalu menanti ibunya untuk bermain 'membaca' bersamanya. Bila di usia yang begitu belia anak sudah dapat membaca dengan penuh sukacita tanpa merasa terpaksa, saya pikir anda pun kini tidak berkeberatan akan ide mengajarkan membaca kepada anak usia dini. Perihal teknis detil mengajar anak membaca dengan gembira dapat anda baca di buku Doman.

Namun hal yang kurang menggembirakan adalah kenyataan bahwa anak-anak usia dini ini justru masih banyak yang diajarkan dengan menggunakan cara lama, yaitu dengan cara mengeja. Akibatnya sekarang bermunculanlah kasus-kasus ke permukaan dimana banyak anak menjadi malas belajar. Pertama, karena metode yang dipakai kurang tepat (tidak seperti yang dianjurkan oleh sang pakar), kedua, karena usia anak memang belum memungkinkan untuk disuruh duduk diam dan menyimak. Akibatnya guru kewalahan, anak pun mungkin akan semakin membenci kata 'belajar' karena identik dengan suasana yang tidak nyaman.

Kembali ke pertanyaan awal, apakah baik mengharuskan anak usia balita membaca? Jawabannya adalah sangat baik, kalau diberikan dengan metode yang tepat. Ajaibnya lagi, bila metode yang digunakan sudah tepat, jangan heran kalau anak bukan hanya pandai membaca ataupun menulis, bahkan ia sudah dapat menjelajahi matematika ataupun science dengan keinginannya sendiri. Hal ini dikarenakan anak melihat sisi 'asyiknya' belajar. Kata belajar baginya identik dengan dunia eksplorasi yang menantang bukan identik dengan suatu paksaan yang mengikatnya yang membuat ia merasa bosan ataupun malas setiap kali mendengar kata 'belajar'.

Begitu anda berhenti belajar, anda berhenti memimpin

= Rick Warren

Pengaruh games pada anak-anak

Pengaruh games pada anak-anak

Yacinta Senduk SE, SH, MBA, LLM

Principal of Yemayo – Advance Education Center

Ada begitu banyak orangtua bertanya tentang baik atau tidakkah anak-anak bermain games? “Bolehkah saya mengijinkan anak saya bermain games? Soalnya saya takut dia tidak mau belajar.” Ya, hal itu memang suatu kecemasan yang cukup beralasan. Namun ada kisah lain lagi dimana seorang anak remaja merasa stres dan tidak mau ke sekolah karena merasa minder tidak mempunyai games sementara teman-temannya selalu membicarakan tentang games di sekolah setiap hari.

Lain lagi kasusnya dengan seorang murid kami, ia terbiasa menghabiskan waktu selama 3 jam setiap hari bermain games, sehingga ia menjadi seorang anak yang kaku dan sulit diajak berkomunikasi, emosinya meledak-ledak di dalam kelas, interaksi dan komunikasi dengan teman-temannya menjadi sulit.

Games mempunyai manfaat membuat tangan dan otak kita menjadi lebih gesit dan tangkas serta mengasah kegigihan mental anak, kata sebagian orang. Ya, saya setuju. Games itu merusak pikiran dan kemampuan sosial anak, kata sebagian orang lainnya. Ya, saya juga setuju. Sebenarnya masalahnya bukan pada games tersebut, tetapi pada cara orangtua memberikan ijin agar anak boleh bermain games. Banyak orangtua yang tidak membatasi waktu anak bermain games, tersirat dan tersurat dari alasan pemberian ijin yang terlalu longgar ini ialah orangtua dapat merasa tenang tidak ‘direcoki’ anak. Pada prinsipnya, segala sesuatu yang ‘terlalu’, tentu saja tidak baik. Ada juga orangtua yang hanya memberikan ijin anaknya bermain games selama setengah jam seminggu, sehingga membuat anak nekat mencongkel lemari games-nya karena kesal dengan pemberian ijin waktu bermain yang terlalu sedikit.

Hukum Timbangan

Untuk mudahnya, sebaiknya kita melihat hukum timbangan saja. Kalau terlalu banyak di sisi kanan, tentu ia akan oleng ke kanan, demikian juga sebaliknya. Di dalam kelas kami, kami menemukan beberapa kasus anak pecandu games. Sering pada awal mereka masuk kelas, pribadi-pribadi mereka seolah jauh di awang-awang dan sulit diajak berinteraksi. Bila bertanya pada mereka, maka jawabannya singkat-singkat dan kasar. Bila diberikan materi yang menuntut berpikir secara lebih, maka terlihat emosi mereka naik-turun dan hasil coretan tangannya pun sering tidak beraturan. Padahal mereka adalah anak-anak yang pandai di sekolahnya.

Ijinkanlah anak anda bermain games dengan cara yang bijaksana, sebagai contoh orangtua boleh membelikan player/games bila anak telah berhasil mencapai sesuatu, seperti 5 hasil ulangannya berturut-turut mendapat nilai 10. Hindari membuat janji yang terlalu lama jangka waktunya, misalnya, nanti kalau kamu naik kelas atau nanti kalau kamu juara kelas barulah akan dibelikan games. Bila anda sudah membelikan, sebagai orangtua anda perlu ingat bahwa tugas anda untuk mengontrol waktu penggunaannya harus anda jalankan dengan baik. Buatlah kesepakatan bersama putra-putri anda mengenai aturan waktu bermain games, janganlah menentukan waktu secara sepihak, misalnya, “Pokoknya, papa bilang kamu hanya boleh main dua jam dalam seminggu itupun hanya hari Sabtu saja.” Anda perlu menanyakan pendapat anak anda, “Berapa lama sebaiknya mama mengijinkan kamu bermain games?” Tentu saja anak akan me-negosiasikan waktu yang lebih panjang, sementara anda mungkin menginginkan waktu yang lebih pendek.

Carilah titik temunya, dimana anak mengurangi waktu yang dimintanya dan anda pun menambahkan waktu dari yang sebenarnya anda ijinkan. Anda juga perlu membicarakan apa konsekwensinya bila anak ataupun anda melanggar kesepakatan tersebut. Bertindaklah rasional! Jangan katakan, “Kalau kau melanggar, maka kau tidak boleh main games selama-lamanya.” Hal ini hanya mengacaukan pelaksanaan kesepakatan ini ke depannya.

Jika kesepakatan sudah didapat, maka mintalah anak untuk menulis di atas secarik kertas tentang kesepakatan yang telah dibuat tersebut, anak dan orangtua menandatangani kesepakatan tersebut lalu tempelkan di pintu kulkas agar semua dapat melihat kesepakatan tersebut. Sebagai variasi, anda bisa menambahkan ekstra jam untuk bermain games jika anak anda melakukan hal-hal yang baik, seperti bersikap baik pada saudaranya, atau mendapat hasil ulangan yang baik.

Saya juga sangat menyarankan orangtua untuk menyeleksi pilihan-pilihan games anak. Belakangan ini dunia games sudah jamak diwarnai dengan perkelahian, selain itu, marak pula karakter-karakter seksi yang menyerempet pada pornografi. Hindarilah apa yang disebut sebagai garbage-in, garbage-out (masuk sampah, keluar sampah). Banyak orangtua yang belum merasa yakin akan hal ini karena menganggap bahwa games hanyalah permainan elektronik biasa. Contoh nyata dari tidak terseleksinya tayangan mata dan games adalah Smack Down. Cukup banyak orang keheranan ketika melihat anak-anak menjadi korban Smack Down, “kok, bisa ya sampai jadi begitu?” Tentu saja bisa karena apa yang dilihat oleh mata tentu juga masuk ke dalam pikiran dan perasaan seorang pribadi, sehingga bila yang diserap pikiran terlalu banyak hal yang negatif, akan membuahkan tindakan yang negatif pula. Waspadai secara bijaksana! Bermain dan belajar sesuai hukum timbangan.

Ada orang yang kalau pun mereka tidak tahu,

anda tidak bisa memberitahu mereka

= Louis Armstrong

Katakan! Aku sayang padamu…

Katakan! Aku sayang padamu…

Yacinta Senduk SE, SH, MBA, LLM

Principal of Yemayo – Advance Education Center

Satu subjek yang masih agak asing yang ada di kelas kami sehubungan dengan melatih komunikasi murid adalah meminta mereka mengatakan, “Ma, aku sayang mama”, “Pa, aku sayang papa”. Meminta murid untuk mengatakan hal ini membutuhkan kesabaran yang luar biasa. Untuk anak usia belasan tahun, banyak dari mereka tertunduk merasa tidak nyaman. “Ih! Bulu kuduk sampe berdiri”, ujar seorang murid. “Emangnya penting ngomong kayak ginian, nggak usahlah! Nggak usah diomong juga udah tau, ya pasti aku sayanglah sama orangtuaku”, celetuk murid yang lain. Luar biasa menantang subjek komunikasi ini, rata-rata ketika mulai diminta mengatakan hal ini mereka memberikan dalih yang bermacam-macam, dari tidak penting, tidak bisa buat pintar, geli, jijik… Semuanya seolah menolak.

Nyatanya, 4000 anak remaja di Amerika bunuh diri per tahunnya; kebanyakan kasusnya adalah depresi, mereka melihat sisi gelap hidupnya namun sulit untuk mereka ungkapkan. Lucu ya, bahwa mengatakan, “Aku sayang padamu”, menjadi suatu subjek yang dipelajari? Nyatanya, kemampuan ini adalah sesuatu yang memang perlu dipelajari, perlu diluweskan menjadi suatu kebiasaan. Setiap anak mendapat giliran mengucapkannya, pada putaran pertama; tampak benar mereka tidak senang, lalu pengajar menyuruh semua murid mengulangi lagi pada putaran kedua; masih terlihat kaku, tetapi nada protes itu mulai memudar, putaran ketiga dan selanjutnya mereka mulai dapat diminta untuk menyebutkan, “Ma, aku sayang mama” secara lebih pelan, karena pada awalnya, hal tersebut selalu diucapkan dengan buru-buru, seperti orang sedang dikejar-kejar sesuatu. Ketika sudah selesai putaran kelima, pengajar bertanya, bagaimana rasanya sekarang kalian mengucapkan kalimat itu? Hmmm, kali ini terlihat kelas lebih tenang, tidak terlihat lagi rasa bergidik jijik seperti ketika diminta pertama kali.

Nyatanya, mengungkapkan perasaan memang memerlukan latihan. Lihatlah kebanyakan orang-orang yang berhasil, baik secara finansial maupun di dalam keluarga, mereka dapat mengungkapkan perasaan mereka dengan nyaman walaupun mungkin pernyataan mereka sebenarnya bukan suatu hal yang positif untuk lawan bicaranya. Namun keterbukaan dan kebesaran jiwa adalah hal yang penting di dalam kita berinteraksi dengan sesama kita agar kita dapat dimengerti oleh orang lain. Bila kita tidak cukup pandai mengungkapkan perasaan, maka kita akan sering berjalan dengan asumsi-asumsi yang seringnya tidak benar.

Selain mengungkapkan rasa sayang, kami juga meminta murid untuk mengatakan, “Saya merasa marah, karena kamu mengambil barang milikku.” Dalam hal ini, anda, pembaca dapat juga mempraktekkannya, sebagai contoh, apa yang akan anda katakan ketika teman anda merusak kacamata anda? Banyak orang akan langsung berkata: “Sialan kamu!”, “Lancang kamu!”, “Brengsek kamu!”. Semua kata-kata tidak terstruktur itu justru semakin merusak komunikasi anda dengan orang yang merusak barang anda, buruknya lagi, membuat emosi anda semakin kacau. Tentu saja anda berhak marah. Namun jika anda gunakan kata, “saya merasa marah karena…” Maka jika anda teruskan, kata-kata ini akan terdengar lebih dewasa secara emosi. Bandingkan, “Brengsek kamu ngerusakin kacamataku!” dengan “Saya merasa marah karena kamu merusak kacamataku!” Hanya dengan mendahulukan kata “Saya merasa..”, maka anda mengakui perasaan anda dan emosi anda menjadi lebih terstruktur.

Kemampuan mengungkapkan perasaan memberikan pengertian pada lawan bicara anda. Seorang suami yang mengatakan, “Aku sayang padamu” secara tulus kepada pasangannya akan lebih mendapatkan suasana rumah tangga yang jauh lebih segar demikian juga sebaliknya. Mengapa demikian? Banyak orang berpikir hal itu tidak perlu, toh dengan perbuatan juga sudah terlihat bahwa ia mencintai pasangannya. Namun sama seperti kasus seorang pencuri, tentunya polisi akan merasa lebih yakin bila sang pencuri mengaku sendiri bahwa ia telah mencuri daripada polisi bersusah payah membuktikan asumsinya bahwa si pencuri telah mencuri. Bagaimanapun ungkapannya adalah: Pikiran orang siapa yang tahu!

Membiasakan diri mengungkapkan perasaan akan sangat membantu diri anda untuk bertindak melakukan sesuatu untuk diri anda sendiri agar merasa lebih baik dan juga dapat lebih dimengerti orang lain. Sebagai contoh, karena merasa lelah setelah mengalami kemacetan di jalan, sampai di rumah anda membentak-bentak anak anda yang sedang menggambar, padahal penyebab utamanya adalah karena anda sedang kelelahan sehabis macet. Seharusnya kalau anda dapat mengatakan, “Saya merasa lelah karena tadi jalanan macet” maka selanjutnya karena tahu merasa lelah, anda dapat segera beristirahat di dalam kamar sehingga tidak harus membentak anak anda yang sebenarnya bukan penyebab kelelahan anda.

Saat pertama kali kita belajar menulis, tentu terasa sulit, namun setelah dibiasakan, menulis menjadi hal yang mudah; mengungkapkan perasaan pun demikian, bila anda telah terbiasa, anda akan lebih dimengerti orang dibandingkan bila anda hanya terbiasa menjawab, “Ah! nggak apa-apa kok, saya baik-baik saja”. Padahal mungkin anda sedang depresi berat. Lihatlah, ketika anda terbiasa mengungkapkan perasaan dengan benar, banyak hal berubah menjadi baik dalam hidup anda.

Tidak semua yang dihadapi itu bisa diubah.

Tetapi tidak ada yang dapat diubah hingga dihadapi.

= James Baldwin

Orangtua, percayalah hal yang baik

Orangtua, percayalah hal yang baik !

Yacinta Senduk SE, SH, MBA, LLM

Principal of Yemayo – Advance Education Center

Seorang ayah mengeluhkan perilaku anaknya kepada saya, wajahnya nampak marah, "Saya sudah tidak tahu harus bagaimana lagi menghadapi James (bukan nama sesungguhnya). Semua usaha sudah saya lakukan tetapi James tidak berubah! Saya sudah kehabisan akal. Masak iya saya harus marah-marah terus?" Ujar ayah itu. Hari itu saya tidak memberi saran apapun kepada sang ayah, saya ingin melihat langsung saja si anak yang dikeluhkannya.

Memang benar, James yang berusia 7 tahun itu terlihat sulit diatur, bicaranya sinis cenderung kasar, bahkan sesekali ia memang terlihat sangat menganggu kelas. Beberapa kali pengajar harus memberikan peringatan dan mengharuskan ia menulis janji tulus tentang hal-hal apa yang perlu diperbaikinya.

Berangkat dari rasa percaya bahwa setiap masalah pastilah mempunyai jalan keluarnya, maka satu per satu masalah perilaku James kami pikirkan jalan keluarnya. Memang tidak ada proses instan, tetapi bagaimanapun, kami memilih percaya bahwa James adalah anak yang baik.

Setelah 2 bulan, kami melihat ada perubahan yang baik pada James, tapi sifatnya memang belum permanen, sesekali ia masih berperilaku kasar. Kembali kami bertemu dengan sang ayah. Kali ini tampak ia bukan saja frustrasi pada James, tapi ia sudah frustrasi juga dengan pengajar yang dianggapnya tidak berhasil mengubah James. "Saya sudah tahu dari awal, James memang tidak bisa berubah. James memang nakal dan dibawa kemanapun dia tidak akan berubah." Kami mengkomunikasikan hal-hal apa saja yang mulai berubah dari James walaupun sifatnya belum permanen, tetapi perubahan itu murni dari usaha James. Menurut kami itu adalah awal yang baik, yang harus lebih diperkuat lagi. Sang ayah berkata, "Saya tidak yakin James bisa berubah."

Belakangan kami mengerti bahwa sebenarnya yang membuat James tidak bisa berubah adalah keyakinan orangtuanya. Kami berupaya memberikan fakta bahwa James sudah mulai belajar sendiri setengah jam atas kemauannya sendiri, sudah mau mengurangi frekwensi bertengkarnya dengan teman di sekolah, sudah mulai mau menahan diri tidak marah-marah; tapi ayahnya terus saja mengatakan berulang-ulang kenakalan-kenakalan James, seperti ketika James berteriak-teriak di mal, menjambak rambut adiknya, membantah perkataan orangtuanya. Lalu kami berkata, "James selalu mengerjakan PR-nya". Sanggah ayahnya, "Ya, itu kan karena disuruh". "Tapi James juga mau membereskan mainannya".  Sanggah ayahnya, "Dia mana berani berantakan, nanti bisa saya hukum". "James sudah lebih sabar menunggu gilirannya beraktivitas di kelas kami", lanjut kami. "Iya, cuma di sini saja dia pura-pura baik, di rumah sih enggak tuh", ujar sang ayah sinis seolah merasa terpojok.

"Baiklah, menurut bapak, anak yang baik itu seperti apa?", tanya saya. Ayah itu tidak langsung menjawab, bahkan ia tampak kehilangan kata-kata sampai akhirnya ia berkata, "Ya seperti anak-anak lainnya itulah, yang tidak menyusahkan orangtuanya, yang kerjanya tidak bikin sakit kepala saja. Kita kan juga sudah sibuk, ditambah musti mengurus dia, kok dia nggak bisa ngerti yang kayak beginian sih?"

Untuk James, saya merasa sedih, ia ternyata anak yang dipercaya sebagai anak yang menyusahkan dan hanya membuat pusing orangtua. Padahal kami melihat bahwa sebenarnya James pun mau dan mampu berjuang memperbaiki dirinya.

Setengah bulan setelah pembicaraan dengan sang ayah, James kembali ke pola lamanya sebagai anak pemberang, di dalam percakapannya dengan pengajar, James berkata ketus dengan sorot mata tajam yang marah, "Papa bilang aku anak nakal kok, ya memang aku anak nakal, mau diapakan lagi!"

Menuai apa yang anda percaya

Sebut saja Ika, anak perempuan mungil yang lucu, berusia 6 tahun. Ika adalah anak yang cerdas, namun bila beraktivitas, ia terlihat kaku. Pada aktivitas melompat, Ika menangis tidak mau melakukan lompatan, ia berkata, "Aku kan nggak bisa melompat." Ika terisak-isak. "Bisa kok!" Ujar pengajar. "Nggak bisa! Mama bilang pinggul aku terlalu besar! Aku nggak bakal bisa melompat!" Tangis Ika menjadi-jadi. Melihat bentuk pinggulnya, malah kami percaya, jika tumbuh menjadi seorang gadis nantinya, Ika akan memiliki bentuk tubuh yang indah. Namun tidak etis jika mengatakan bahwa kata-kata mama Ika tentang dirinya itu salah. Akhirnya setelah tangis Ika mereda, pengajar membimbing lembut tangannya untuk melompat. Ika pun berhasil melompat, ia sendiri terkejut melihat dirinya bisa melompat. Kemudian ia melompat-lompat sendiri tanpa disuruh.

Apa yang anda percaya bagi putra-putri anda akan anda tuai hasilnya. Ada ibu yang tidak menyerah dengan anaknya yang autis, akhirnya anaknya bisa bersosialisasi dengan orang-orang normal. Ada ibu yang percaya bahwa anaknya pasti jadi orang berhasil walaupun lingkungannya tidak mendukungnya, nyatanya, anaknya benar-benar jadi orang berhasil.

Janganlah anggap remeh tentang apa yang anda percayai bagi putra-putri anda. Percayalah hal yang baik! Maka hal baik pulalah yang akan anda tuai.

"Setiap tindakan, cara bicara, dan pemikiran selalu dapat diubah,

dan perubahan itu dapat dijadikan kebiasaan."

= William Paley

(Presiden Columbia Broadcasting System)

Meja makan yang mulai ditinggalkan

Meja makan keluarga yang mulai ditinggalkan

Yacinta Senduk SE, SH, MBA, LLM

Principal of Yemayo – Advance Education Center

Ketika di dalam kelas, kami meminta anak-anak membuat jadwal tentang kegiatan mereka sehari-hari, sungguh kami, pengajar, dibuat terkejut dengan fakta bahwa hampir semua murid tidak pernah makan (baik makan pagi, siang ataupun malam) bersama secara lengkap dengan keluarga. Kebanyakan dari mereka makan bersama keluarga secara lengkap hanyalah bila sedang pergi ke restoran di akhir minggu. "Papaku kan pulangnya nggak menentu, biasanya sampai malam sekali. Jadi aku makan duluan. Kalau pagi, papaku masih tidur, jadi aku sarapan duluan sama mbak sebelum pergi ke sekolah." Inilah jawaban yang secara umum sering kami dapatkan dari anak-anak.

Tentunya, dengan berusaha segenap hati mengerti kesibukan orangtua, saya sangat menyayangkan hal ini. Di dalam keluarga, makan bersama di meja makan adalah ritual yang sebenarnya wajib dijalankan keluarga bersama. Mengapa saya sebut sebagai ritual? Sama halnya bila anda berada di kantor, meeting adalah sesuatu yang sering tidak bisa dihindarkan, karena meeting adalah sarana mempertemukan semua orang baik atasan maupun bawahan dan di sana tim kerja mulai membicarakan tantangan dan rintangan yang sering diakhiri dengan diskusi dan solusi. Hal ini dilakukan agar visi suatu usaha dapat secara langsung dimengerti oleh tim kerja.

Kecerdasan emosi adalah sesuatu yang sangat penting untuk kita miliki pada jaman ini. Jaman yang segala sesuatunya serba cepat, yang membutuhkan keputusan serba cepat, yang karenanya emosi pribadi sering dibuat naik-turun hanya di dalam jangka waktu singkat. Namun tidak perduli betapa gilanya jaman ini, suatu kenyataan yang tidak bisa kita pungkiri adalah dasar Kecerdasan emosi justru terbentuk dari rumah atau keluarga. Pada murid-murid kami yang memiliki antusiasme dan emosi yang positif, dengan jelas kami melihat pola didik orangtua yang sangat baik dan kompak. Sebaliknya, murid-murid yang bermasalah dengan pengendalian diri atau emosi, kami melihat pola didik orangtua yang terlihat hanya terbatas pada penyediaan material saja dan jarang melakukan interaksi yang positif.

Fakta yang kami dapati tanpa harus melakukan riset ataupun penelitian adalah pada anak-anak yang jarang makan bersama keluarga di meja makan rumah, mereka bermasalah dengan emosi, baik emosi yang meledak-ledak maupun emosi yang tertekan.

Pada saat kami meminta anak-anak membuat karangan singkat mengenai keluarganya, di situlah kami melihat pandangan-pandangan jujur anak-anak tentang keluarga mereka. Bagi anak yang mempunyai tradisi makan bersama, walaupun terkadang mereka lebih menyukai salah satu orangtua (misalnya lebih dekat ke papa atau ke mama); tetapi secara keseluruhan kami melihat anak tersebut mempunyai pandangan yang positif mengenai keluarganya, sebagai contoh mereka menulis: "Keluargaku asyik loh, kami sering bepergian. Papaku orangnya suka bercanda, mamaku lebih serius, tapi aku sangat sayang dengan keluargaku."

Dibanding dengan anak yang tidak makan bersama, mereka akan dengan sangat cepat memberikan penilaian kepada keluarganya secara keseluruhan, sebagai contoh : "Keluargaku biasa-biasa saja, tidak ada yang istimewa" atau "Aku merasa kurang akrab dengan keluargaku, biasanya aku lebih sering menghabiskan waktu di kamar."

Mengapa Makan bersama penting?

Seburuk-buruknya suatu keluarga, walaupun orangtua sangat tidak kompak, namun bila orangtua dapat mengusahakan kebiasaan makan bersama, anak-anak (juga orangtua) akan mampu menilai keluarganya secara utuh. Walaupun ayah seorang pemarah dan ibu seorang pembela (ini contoh ketidakkompakan orangtua), tetapi anak-anak akan mempelajari interaksi keluarganya secara keseluruhan justru pada saat semua berkumpul dan berinteraksi. Di meja makan, semua anggota keluarga dapat mempelajari ekspresi-ekspresi karena semua dapat saling melihat muka, di sini dapat ditanamkan berbagai macam nilai, baik nilai pendidikan, nilai moralitas, nilai kebaikan dan kebijaksanaan, nilai religi. Seringnya bila kita bisa saling menatap dan memahami ekspresi-ekspresi wajah, kita dapat mempunyai solusi-solusi yang lebih baik bila suatu masalah terjadi pada salah satu anggota keluarga kita. Saya sangat menganjurkan para keluarga mengusahakan ataupun menghidupkan tradisi makan bersama keluarga inti (ayah, ibu, anak).

Seringnya orangtua berkata bahwa mereka terlalu sibuk dan kesibukan itu sebenarnya untuk memberi makan anggota keluarganya. Namun hal yang sering dilupakan oleh orangtua yang sibuk, bila kesibukan itu sungguhlah ditujukan untuk keluarga mereka, mereka kurang menyadari bahwa perlahan-lahan mereka sedang kehilangan 'keluarganya'. Secara fisik anggota keluarga itu memang ada, namun secara hati, sebenarnya sudah lama hilang. Jadi bila orangtua terlalu sibuk mencari uang demi keluarga, nyatanya keluarga mereka sedang menghilang; lalu, ketika nanti benarlah uang telah didapat tapi keluarga itu sudah tidak ada lagi, maka apa gunanya semua kesibukan-kesibukan yang dilakukan? Bagaimanapun, saya yakin bahwa belum terlambat bagi para keluarga untuk membangun tradisi makan bersama keluarga setiap hari! Putuskanlah dan mulailah hari ini!

Jika anda tidak menyukai sesuatu, ubahlah! Jika anda tidak bisa mengubahnya, ubahlah sikap anda mengenainya. Jangan mengeluh karenanya.

= Maya Angelou

What's in a Name?: by William Shakespeare

What's in a Name?: by William Shakespeare

Jumat, 17 Oktober 2008 | 07:01 WIB

"What's in a name? That which we call a rose. By any other name would smell as sweet." Itulah kalimat yang sangat populer dari drama romantis-tragedi mahakarya William Shakespeare, "Romeo and Juliet". Shakespeare ingin ngomong, bunga mawar itu kalaupun diberi nama selain "mawar", bau wanginya akan tetap sama.

Tapi, dalam bukunya Positioning: The Battle for Your Mind, Al Ries dan Jack Trout mengkritik pendapat Shakespeare ini. Kalau bunga mawar itu dikasih nama selain "mawar", wanginya tidak akan terasa sama. Hal ini karena dalam benak kita sudah muncul persepsi yang kuat, seperti apa "mawar" itu; baik secara visual maupun dari baunya.

Jadi, buat marketers, brand itu sangat penting karena brand inilah yang sebenarnya dibeli orang. Seperti kata Walter Landor, pendiri konsultan brand terkemuka, Landor, "Produk dibuat di pabrik, namun brand diciptakan dalam benak (konsumen)."

Kata brand sendiri berasal dari bahasa Skandinavia Kuno, "brandr", yang artinya "membakar". Istilah ini mengacu kepada aktivitas para peternak yang mengecap hewan ternaknya dengan besi panas untuk membedakan antara hewan yang satu dengan yang lain.

Sampai saat ini, walaupun mungkin pemahaman dasarnya sama, namun memang tidak ada satu definisi yang tunggal tentang brand.

American Marketing Association (AMA) mendefinisikan brand sebagai "sebuah nama, istilah, tanda, simbol, desain atau kombinasi dari unsur-unsur tersebut yang bertujuan untuk mengidentifikasi barang dan layanan dari suatu penjual atau kelompok penjual dan untuk membedakannya dari para pesaing."

Sementara, Profesor Douglas B. Holt dari Oxford University mengatakan bahwa brand merupakan budaya dari produk yang terbentuk sepanjang waktu. Jadi, menurut Holt, brand itu bersifat dinamis, seiring dengan interaksinya dengan berbagai pihak seperti konsumen dan pesaingnya.

Ada juga yang memberikan istilah lain untuk brand ini. Misalnya saja Kevin Roberts dari Saatchi & Saatchi, yang menciptakan istilah "lovemarks" untuk brand-brand yang memiliki unsur-unsur misteri, sensualitas, dan keakraban (intimacy).

Nah, bagi saya sendiri, brand adalah value indicator.

Brand bukan sekadar nama. Bukan juga sekadar logo atau simbol. Salah satu unsur brand memang adalah nama (brand name). Kedua istilah ini—brand dan brand name—sehari-harinya memang dianggap sama, namun sebenarnya berbeda. Brand punya makna yang lebih luas dan dalam daripada sekadar nama.

Brand adalah 'payung' yang merepresentasikan produk atau layanan, perusahaan, orang atau bahkan negara. Brand merupakan cerminan value yang kita berikan kepada pelanggan. Itulah sebabnya mengapa saya menyebutnya sebagai value indicator.

Value di sini artinya perbandingan antara hal-hal yang kita dapat dengan hal-hal yang kita berikan terhadap suatu brand. Hal-hal yang kita dapat berupa manfaat-manfaat fungsional dan emosional. Sementara, hal-hal yang kita berikan berupa harga yang harus kita bayar dan pengeluaran-pengeluaran lainnya.

Jadi, kalau suatu perusahaan atau produk sudah punya brand yang bagus, ia akan mampu menjadi price-maker, bukan sekadar price-taker. Brand adalah elemen paling penting dari price-driver. Brand-lah yang menentukan harga.

Brand ini juga merupakan jangkar dari segitiga Positioning-Diferensiasi-Brand (PDB). Kalau punya diferensiasi kuat tapi brand-nya tidak dikenal percuma saja.

Seperti sudah disingggung di atas, brand ini bukan hanya berkaitan dengan dunia komersial seperti product branding, service branding, atau corporate branding. Semua hal sebenarnya berkaitan dengan brand.

Ada yang namanya personal branding, yaitu branding terhadap seseorang atau sejumlah orang. Keluarga Kennedy misalnya, punya personal branding yang kuat sehingga disebut sebagai "the closest thing America has to royalty."

Tidak jarang personal branding ini saling memperkuat dengan corporate branding. Contohnya Donald Trump, yang berhasil melakukan personal branding secara konsisten sehingga nama belakangnya (Trump) digunakan pada berbagai bangunan dan proyek yang ia kerjakan, dan sudah jadi jaminan mutu.

Ada juga yang namanya country branding, seperti Malaysia dengan "Truly Asia"-nya, Hong Kong sebagai "Asia's World City", Thailand dengan "Amazing Thailand"-nya, atau Selandia Baru dengan "100% pure"-nya.

Di Indonesia sendiri saya nilai yang akan paling ramai tahun depan adalah political branding. Menjelang Pemilu 2009, ke 38 partai nasional dan 6 partai lokal di Aceh beserta para politisi di dalamnya tentu akan berjuang keras agar brand-nya bisa jadi pilihan utama rakyat Indonesia.

Di era New Wave, branding di berbagai aspek akan semakin sulit karena pesaing sudah tidak terbatas. Sulit sekali membuat brand yang dikenal, diketahui, dan sekaligus diakui PDB-nya.

--- Ringkasan tulisan ini bisa dibaca di Harian Kompas --

Hermawan Kartajaya

Perbanyaklah perbendaharaan kata yang positif

Perbanyaklah Perbendaharaan Kata yang Positif!

Yacinta Senduk SE, SH, MBA, LLM

Principal of Yemayo – Advance Education Center

Jangan terkejut bila ternyata memang cukup banyak orang tidak percaya akan kekuatan kata-kata. Sebuah kata akan memberikan suatu pesan tersendiri di dalam otak. Contoh: kata 'dingin'. Walaupun kita tidak punya gambar yang jelas tentang dingin, tetapi perasaan kita bisa memberikan reaksi pada kata 'dingin' tersebut. Bila saya berikan anda serangkaian kata seperti ini: sadis, ngeri, seram, jijik, marah, dendam, benci, bau, murka, mengamuk, memukul, memaki, membunuh, gila, bodoh… Saya yakin kata-kata ini telah mulai membuat tubuh anda kaku atau mengeras. Kalau anda kurang percaya, coba baca sekali kata-kata di atas.

Sekarang ini, saya akan memberikan anda serangkaian kata: cerah, indah, gembira, bahagia, sukacita, damai, makmur, sejahtera, tertawa, kasih, menang, tentram, sehat, terang, berhasil, sukses, pandai…  Kembali, sadarilah keadaan tubuh anda, bukankah kekakuan tubuh anda yang disebabkan kata-kata negatif di atas sekarang sudah mulai melunak? Anda sudah mulai lebih tenang? Contoh ini memberikan suatu gambaran yang perlu dimengerti bahwa tubuh kita bereaksi terhadap satu kata, walaupun hanya kata yang kecil saja.

Ada seorang murid kami, saat baru bergabung di kelas, ia terlihat sangat kaku, tegang dan serius. Tatapan matanya seperti mata seekor elang yang selalu berjaga-jaga seolah akan terjadi sesuatu yang buruk. Pelatih sungguh harus berusaha keras membuat anak laki-laki kecil itu tertawa, tampaknya tidak ada yang bisa membuatnya gembira, ia tetap saja tampak tegang. Bila diberikan materi menggambar, pilihan warna-warnanya pun adalah warna-warna yang suram, walaupun sebenarnya gambarnya itu adalah suatu gambar yang indah, namun tetap saja tampak suram dan sedih.

Ketika kami memberikan materi kelas yaitu meminta para murid menulis kata-kata positif sebanyak-banyaknya dalam waktu 15 menit, sebut saja Andy, sang murid yang selalu tampak kaku tersebut tiba-tiba berkata kepada pelatih, 'Coach, aku merasa mual.' Andy berhenti menulis sejenak. 'OK. Tapi coach sangat menghargai bila Andy mau berusaha konsentrasi menyelesaikan tugas yang diminta untuk diselesaikan. Jangan terlalu dipaksakan, tetapi berusahalah sebisamu. Coach yakin Andy bisa', kata pelatih memberikan dorongan penyemangat. Dalam 15 menit Andy hanya mampu memberikan 15 kata positif, sementara teman-temannya yang lain mampu memberikan sampai 40 kata positif bahkan lebih.

Saat melakukan games bersama teman-temannya, pilihan kata-kata Andy pun terdengar kasar jika ia sedang kesal terhadap temannya, sehingga membuat teman-temannya kurang senang berada di dekatnya. Pelatih menegur dengan halus dan tetap memberikan alternatif kata-kata yang baik padanya, 'Ayo, daripada kamu berkata kasar, sebaiknya kamu fokus dan sabar di dalam melakukan games-mu, berikan semangat pada teman-teman tim-mu. Kalau sabar, kalian bisa menang loh.'

Setelah beberapa kali pertemuan, kami kembali memberikan materi tentang mencari kata positif dalam waktu 15 menit, kali ini Andy mampu memberikan 30 kata, ia sudah terlihat lebih santai dan tidak mengeluh mual lagi, yang lebih menggembirakan lagi, Andy sudah lebih luwes dalam berkomunikasi bahkan ia sudah mendapatkan seorang teman di kelasnya dan sudah lebih sering tersenyum.

Dari Andy kami ketahui bahwa di rumahnya, perkataan kasar adalah suatu bentuk komunikasi yang lazim. Kesalahan-kesalahan kecil akan dihujani dengan makian yang tak beralasan. Jika sudah dimaki, biasanya Andy pun akan menyerang balik  dengan kata-kata kasar juga. Andy tidak mempunyai banyak perbendaharaan kata-kata positif, jadi ketika harus mencari kata-kata positif, tubuhnya memberikan reaksi yang menimbulkan rasa mual. Ini tidak terjadi pada Andy saja, kaum remaja cukup sering mengeluh 'mual' saat harus mencari kata-kata positif. Para remaja yang tidak terbiasa dengan kata-kata positif; biasanya tumbuh menjadi pribadi-pribadi pemarah ataupun suka mengamuk, ketika ditanya mengapa, mereka sendiri tidak tahu apa sebabnya. Hal ini sebenarnya mudah diatasi, hanya perlu mengganti kebiasaan berkomunikasi saja.

Pada orangtua kami sarankan untuk menambah kata-kata yang positif, sebagai contoh: Hari ini kamu cantik. Papa akan bekerja dengan semangat dan kamu belajarlah yang rajin. Mama senang hari ini cerah, jadi bisa ke pasar untuk beli sayuran, mama akan buat makanan yang enak, kamu pasti senang. Kita pergi ke rumah nenek ya, pasti nenek gembira melihat kalian, nenek sayang pada kalian. Kata-kata negatif menunjukkan negatifnya suatu pikiran. Bila pikiran anda negatif, pastilah tindakan yang anda ambil akan negatif ataupun pasif. 

Pribadi-pribadi seperti ini  akan mempunyai masalah sosialisasi dimana tidak banyak orang ingin mendekat. Berlatihlah untuk menambah kata-kata positif. Awalnya mungkin saja anda akan merasa mual, tapi lihatlah… Jika anda sudah mulai terbiasa, jangan heran bila hidup anda berubah menjadi sangat menyenangkan dan ceria.

"Kau tak pernah bisa belajar lebih sedikit; kau hanya bisa belajar lebih banyak. Alasan mengapa aku tahu begitu banyak adalah karena aku telah melakukan begitu banyak kesalahan."

= Buckminster Fuller

Ahli Matematika dan filsuf yang tidak pernah lulus program sarjana muda tapi menerima 46 gelar doktor kehormatan