Banyak anak dirusak oleh pola asuh yang tidak kompak

Banyak anak dirusak oleh pola asuh yang tidak kompak !

Yacinta Senduk SE, SH, MBA, LLM

Principal of Yemayo – Advance Education Center

Banyak orang percaya bahwa orang-orang yang bermasalah dengan narkoba dan seks bebas adalah  mereka yang berasal dari keluarga broken home. Pendapat ini memang ada benarnya, tapi tidak sepenuhnya benar. Sesungguhnya, banyak pribadi-pribadi bermasalah narkoba dan seks bebas datang dari keluarga yang mempunyai orangtua utuh, dalam arti ayah dan ibunya tidak bercerai. Anda terkejut?

Sangat banyak pasangan suami-istri yang masing-masing suami dan istrinya mempunyai prinsip yang berbeda dalam hal mendidik anak. Parahnya, perdebatan beda prinsip ini terjadi di depan mata anak, sehingga anak akan belajar dengan mudah memanipulasi satu pihak yang lemah.

Seorang ibu mengeluhkan perilaku anaknya yang susah diatur; jika disuruh belajar, anak itu punya banyak alasan menunda. Berbagai macam hukuman diberikan sang ibu, namun nampaknya anak sudah tidak perduli lagi. Nada-nada tinggi ibu, tidak digubris lagi oleh anak. Menambah runyam keadaan, sang suami berkali-kali menegur istrinya yang dianggap terlalu keras pada anak. "Sudahlah, ma, kalau dia sudah tidak mau belajar, terus mau diapakan? Masak kamu mau hukum terus? Sama anak keras bener!", tegur sang suami ketika keluarga sedang berkumpul di meja makan. "Loh, jadi dibiarkan saja, dia tidak usah belajar? Terus kalau tidak naik kelas bagaimana? Nggak! Pokoknya, habis makan ini dia harus belajar 2 jam!", bantah ibu. Pertengkaran perbedaan pendapat di depan anak ini, salah besar! Baru 15 menit anak belajar di kamar, sang ayah masuk dan berkata, "Tidak usah terlalu dipaksakan! Kalau kamu lelah, kamu tidur saja". Ayah ini tidak tahu bahwa ia sedang merusak suatu proses pendidikan yang besar bagi pribadi anaknya.

"Aku nggak suka sama mamaku, mamaku seperti monster. Kerjanya marah-marah melulu! Paling enak sama papa, aku bisa main-main terus", komentar Mira (bukan nama sebenarnya) gadis kecil berusia 8 tahun kepada pengajar di kelas kami.

"Iya, kalau saya sama anak sih, tegas loh. Tapi papanya itu, belain melulu", curhat sang ibu kepada saya. Mungkin saja cara ibu tersebut marah-marah terus pada anaknya tidak benar. Tetapi lebih tidak benar lagi tindakan sang suami yang tidak membela sang istri di depan anaknya. Seharusnyalah suami-istri kompak menetapkan suatu peraturan dan menjalankannya dengan konsisten. Jika terasa ada kesalahan di dalam menjalankannya, misalnya, suami merasa istri terlalu keras menjalankan-nya atau sebaliknya, tegurlah pasangan anda di belakang anak. Jika anda merasa perlu merubah suatu peraturan, bicarakan dahulu dengan pasangan anda. Hindari mengganti peraturan di depan anak, sebab jika terjadi pertengkaran suami-istri, maka anak akan mempelajari mana pihak pasangan yang lemah, ayah atau ibu.

Pada kasus ibu tersebut, saya meminta ia dan suaminya datang. Saya jelaskan bahwa Mira menceritakan kepada kami bahwa ia tidak belajar karena menurut papa belajar itu tidak boleh terlalu dipaksakan. Pernyataan ini memang ada benarnya, tetapi dalam kasus Mira, ini adalah usaha 'manipulasi' anak untuk mendapatkan kebebasan secara berlebihan, yaitu supaya ia tidak usah belajar dan lebih banyak bermain saja. Pada saat ayah berusaha menjadi pahlawan untuk melepaskan anaknya tersebut dari kewajiban belajar, ayah itu tidak menyadari bahwa ia sedang menunjukkan suatu kelemahan  yang besar. Anak mendapat persepsi bahwa papaku 'lembek' mudah dimanipulasi.

Sebulan sejak pembicaraan dengan pasangan suami-istri itu, saya melihat perubahan positif Mira, sang ibupun mengakui bahwa Mira mulai mau belajar sendiri. Pada saat ibu memarahi, ayah menimpali, "Iya, mamamu benar. Sekarang masuk kamar dan belajarlah." Di kelas pun Mira sudah sering bercerita tentang kebaikan mamanya. Syukurlah, mamanya sudah bukan monster lagi baginya…

Lihatlah kasus awalnya, hanya karena tidak kompak, pola belajar anak menjadi rusak; pola hormat kepada orangtuapun menjadi kacau!

Pada kasus pecandu narkoba, awalnya, ayah/ibu yang lemah adalah pihak yang selalu mendanai pembelian narkoba tersebut karena mudah dimintai uang. Pihak orangtua yang lemah merasa 'tidak tega' jika tidak memberi uang lebih, padahal uang itu dipakai untuk memperoleh narkoba atau untuk mendanai pesta-pesta malamnya. Sedangkan pihak yang keras menjadi pihak yang paling dibenci anak karena pihak itu dianggap berusaha menghalang-halangi kesenangannya.

Bagi orangtua yang merasa tidak tegaan atau ingin menjadi pahlawan bagi anak, ketahuilah bahwa anda justru sedang menjadi 'penjahat' bagi masa depan anak anda. Jika anda berpikir anak akan menyayangi anda, anda salah besar karena perlahan anak bertumbuh menjadi pribadi pembangkang yang tidak punya rasa hormat dan yang menganggap remeh peraturan, padahal hidup kita dikelilingi oleh banyak peraturan, seperti peraturan sekolah, peraturan kerja, norma-norma, dan sebagainya. Hari ini mungkin anak tampak menyayangi anda, namun ia akan menjadi kasar jika anda tidak memenuhi permintaannya. Kompaklah! Jika anda benar-benar sayang dengan keluarga anda. Selain anak akan tumbuh menjadi pribadi yang baik, pasangan andapun pasti akan merasa dihargai.

"Orang yang selalu mempersiapkan segala sesuatu

telah memenangkan separuh dari peperangannya."

= Miguel de Cervantes

Budaya serba cepat, menumpulkan anak

Budaya serba cepat menumpulkan anak !

Yacinta Senduk SE, SH, MBA, LLM

Principal of Yemayo – Advance Education Center

Sebut saja Kika namanya, berusia 5 tahun berparas molek. Selesai kursus ia berlari keluar dengan gembira, tangan mungilnya mengambil sepatu miliknya. "Ini sepatu baru loh", kata Kika senang sambil memamerkan dengan gembira kepada pengajar yang mengantarnya sampai pintu keluar. Nyatanya Kika masih terlihat bingung mana sepatu sebelah kiri mana yang sebelah kanan, ekspresi wajahnya sungguh antusias dan ia tidak berkeberatan mencocokan kakinya dengan sepatunya. Hanya untuk menemukan kaki yang tepat dengan sepatu yang tepat, Kika sampai terduduk di lantai, tetapi wajah gembiranya masih jelas terlihat.

Tiga menit berlalu, Kika berhasil memasukkan kakinya ke dalam sepatu kiri; tidak berapa lama kemudian dia makin tertawa senang tidak hanya memamerkan sepatu barunya, tapi kini ia memamerkan kepandaiannya memakai sepatu sendiri. Pengajar pun berkata, "Wah! Kika pandai yah, pakai sepatu kirinya bisa loh…" Kika terlihat semakin antusias memakai sepatu sebelah kanannya, tapi memang sepatu sebelah kirinya belum selesai ditalinya dengan benar. Namun pengajar masih belum mau campur tangan, hasil pemikiran dan pengerjaan anak harus dihargai sampai ketika anak 'memutuskan' sendiri bahwa apa yang dikerjakannya telah selesai. Namun belum lagi sepatu kanannya berhasil masuk, tiba-tiba tangan cekatan pengasuhnya segera memasangkan sepatu kanan Kika. Tangan mungil Kika diminggirkan, diganti dengan kegesitan tangan seorang pengasuh. Kika tidak terlihat sedih atau marah, dia sudah merasa hal itu sebagai hal yang biasa bahwa apa yang dikerjakannya memang sebagian besar sering diambil alih oleh pengasuh ataupun oleh mamanya. Hanya saja, walaupun tidak terlihat sedih atau marah, antusiasme yang  awalnya terlihat jelas di muka gadis mungil itu, kini berubah menjadi datar seolah hanya menunggu hasil saja. "Maaf bu, saya harus buru-buru, ditunggu mamanya Kika di rumah, mau diajak pergi", sela sang pengasuh sambil membenarkan sepatu kiri Kika yang tadi belum selesai ditali.

"Oh gitu... Kalau di rumah, apa diajarkan pakai baju sendiri?", tanya pengajar.

"Iya diajari, cuma Kika ini orangnya lelet, kalau apa-apa selalu pelan, jadi memang harus selalu dibantu pakai baju, kalau tidak, dia bisa terlambat ke sekolah… Sudah yah, permisi pulang", kata sang pengasuh sambil menarik tangan Kika pulang. Langkah Kika yang mungil terlihat agak terseret-seret mengikuti langkah pengasuhnya.

Selang dua minggu setelah itu, mama Kika datang bertemu dengan pengajar mengeluhkan betapa Kika ini seorang yang pelan dan kurang motivasi. "Kalau orang lagi cepet-cepet, eh! Dia malah nyantai. Kadang-kadang saya sampe geregetan loh. Gimana sih caranya supaya ngajarin dia bisa lebih cepet lagi, lebih bertanggung jawab lagi?", terdengar nada sang mama mulai meninggi. Mama Kika tidak sendirian, kami menemukan sejumlah orangtua lain yang mengeluhkan kekurang mandirian anaknya. Nyatanya setiap kali kami menanyakan apakah anak pernah dilatih untuk pakai pakaian sendiri, rata-rata orangtua menjawab ya, tetapi ketika ditanya seberapa sering, jarang yang mengatakan cukup sering, biasanya dijawab, "Yah, sesempatnya ajalah. Kita kan memang selalu dikejar-kejar waktu. Kalau pagi, pas mau sekolah, kan nggak mungkin karena takut terlambat sekolah, maka dipakaikan." Jawab orangtua.

"Kalau mau bepergian santai sama keluarga, apakah juga dibiasakan berpakaian sendiri?" Tanya kami lagi.

"Kalau mau pergi, papanya kan sudah nunggu di mobil, biasanya langsung aja digendong ke mobil dan dipakaikan di mobil." Jawabnya lagi.

Di jaman tehnologi yang setiap hari berlomba menyuguhkan kecepatan, justru anak-anaklah yang sering tidak diberikan ruang untuk belajar mandiri sesuai dengan kemampuannya. Bila si kecil memakai sepatu sendiri selama 15 menit, seolah ia telah melakukan suatu kesalahan yang fatal, seisi rumah kesal, bila ia berpakaian selama setengah jam karena kancing-kancing kemejanya belum mampu ia pertemukan, dianggap anak kurang bertanggung jawab terhadap waktu. Menambah buruknya situasi, dimana anak jarang dilatih, juga selalu dibantu pengasuh, toh! Akhirnya diomeli juga oleh orangtuanya karena dianggap tidak antusias.

Pada beberapa kasus, kemudahan-kemudahan yang diberikan oleh orangtua justru membuat anak terlihat menjadi hiperaktif, anak sering mondar-mandir tidak jelas mau mengerjakan apa, emosinya naik-turun tidak menentu, untuk beberapa anak malah harus sampai ke psikolog. Padahal, dengan diberikan beberapa latihan dan dorongan pada anak; yang tentunya dapat dilatih di rumah, seperti latihan memakai baju, latihan memakai sepatu, latihan cuci piring, dsb, perilaku anak dapat berubah menjadi positif. Di waktu senggang, bila anda mengajari anak anda berpakaian sendiri, bersabarlah. Siapkan waktu yang benar-benar luang, jangan terkejut kalau mereka membutuhkan waktu satu jam dan bukan satu hari saja, mungkin seminggu, tetaplah bersabarlah… Bila anda mau memberikan waktu sekarang lebih lama, anda akan menghemat banyak waktu di masa yang akan datang yaitu dimana anak dapat bergerak cepat dan lancar secara mandiri. Tetapi bila sekarang anda masih terus meributkan kelambatan anak tanpa mau memberi waktu mereka latihan yang cukup; maka anda akan semakin menjadi kesal dalam jangka waktu yang semakin panjang ke depannya. Bisa cepat tua loh!

Belajar, bekerja dan menuai hasil adalah tiga tahap kehidupan.

= Jack Balousek

 

Pikir panjang untuk keluarga anda

Pikir panjang untuk keluarga anda !

Yacinta Senduk SE, SH, MBA, LLM

Principal of Yemayo – Advance Education Center

     Marak lagi berita poligami, marak lagi berita perselingkuhan, marak lagi berita-berita yang seharusnya tidak perlu dikonsumsi mata anak-anak. Rasanya ingin  menanggapi tayangan-tayangan gosip di TV dan mengkritik keras sisi komersil media, tapi nyatanya, realitas kehidupan sehari-hari juga sama saja buruknya menayangkan keretakan rumah tangga yang disuguhi sebagai reality show bagi anak-anak yang secara getir harus mereka jalani.

     Membentuk kepribadian seorang anak yang kuat di dalam rumah tangga yang utuh saja, sudah merupakan PR yang cukup kompleks untuk orangtua; apalagi harus membahas pola asuh anak dari orangtua yang bercerai?

     Cukup banyak orangtua bertanya kepada saya, mungkinkah seorang anak hidup bahagia bila orangtuanya bercerai? Menjawab pertanyaan ini, sama seperti menjawab pertanyaan, mungkinkah satu ditambah satu tidak sama dengan dua? Bisa dijawab "tidak mungkin" karena itu adalah suatu formula yang tidak bisa diganggu gugat, sebab bila dijawab 'mungkin', maka mungkinkah dua meter ditambah lima meter tidak sama dengan tujuh meter; seandainya formula awal kita bantah, tentunya para ahli tehnologi yang selalu membuat hitung-hitungan matematis setiap hari akan sulit menciptakan gedung-gedung tinggi, mesin, dsb karena tiada aturan yang jelas. Membantah satu formula awal berdampak negatif secara luas. Tapi kalau mau dipaksa menjadi  "mungkin" yah bisa saja, suka-suka yang menjawab sajalah.

     Saya tidak akan membahas tentang boleh tidaknya anda bercerai atau berselingkuh, dalam hal ini, andalkan hati nurani anda sajalah. Berpikirlah yang jernih agar jangan ada penyesalan di kemudian hari, jangan sampai ada masalah-masalah yang tidak selesai ketika ajal menjemput kita.

     Ingin sedikit saya berikan pandangan yang sesungguhnya dan bukan pendapat saya. Setidaknya seperlima jumlah murid kami, ternyata mempunyai kasus orangtua bercerai, single parent ataupun orangtua sering bertengkar kasar di rumah. Berat hati harus saya sampaikan bahwa anak-anak ini bermasalah dengan emosi walaupun secara intelijensi pandai; ada yang gemar berbohong, ada yang sangat penakut, ada yang sangat perasa, ada yang sangat pemarah, ada yang apatis.

     Anak-anak sering merasa stress bila ditanyakan teman-temannya tentang keluarganya, ia sulit menjawab tentang keluarganya yang retak; selain masalah pertanyaan orang lain, anak pun punya masalah menjawab pertanyaan dirinya sendiri, mengapa orangtuaku selalu bertengkar ataupun bercerai? Banyak orangtua yang pernikahannya bermasalah lupa bahwa anak belum cukup mampu 'dipaksa' mengerti permasalahan orangtuanya. Sebagian orangtua menganggap, "yah, nanti juga dia lama-lama tau siapa yang salah." Anak-anak selalu bersifat ego-sentris, mereka sulit mampu berpikir bahwa pertengkaran atau perceraian orangtua benar-benar tidak ada hubungannya dengan mereka. Mereka cenderung menuding diri mereka sendiri sebagai penyebab keributan orangtuanya. Belum lagi anak akan dibesarkan oleh orangtua yang bermasalah dengan emosi karena sakit hati dengan pasangannya, maka secara luar-dalam memang pribadi anak menjadi pecah. Bukan tidak ada anak-anak hasil keretakan rumah tangga yang berhasil menjadi pribadi kuat, namun kenyataannya sungguh jauh  lebih banyak pribadi-pribadi rapuh yang dihasilkan dari kekacauan ini.

Mungkin ada sebagian orang yang berkata, "itu tergantung dari pribadi anak itu sendiri, kalau dia kuat, dia pasti bisa mengatasi masalahnya." Formula awal bahwa kita diberikan sang Pencipta Semesta Alam ini dua orangtua; justru sebenarnya agar orangtualah yang membantu membentuk perkembangan pribadi anak. Ketika lahir anak harus diberi pakaian dan makanan oleh orangtua, harus juga diberikan pendidikan yang baik; anak tidak bisa mengerti dengan sendirinya tanpa bimbingan orangtua.

     Apa hasilnya bila kita menghancurkan suatu formula awal? Trend kawin-cerai sudah biasa, kemudian muncul lagi poligami, sementara selentingan poliandri sudah mulai terdengar. Belum reda-reda juga narkoba dan seks bebas. Mau dibawa kemana generasi muda kita ini ke depannya dengan kekacauan seperti ini? Bagaimanapun, formula awal seharusnya tetap ada untuk menjaga keteraturan hidup kita.

Keluargalah yang akan mengurus hari tua dan pemakaman anda

     Keluarga adalah sesuatu yang indah, dalam kehangatan keluarga kita bisa mulai bekerja dengan semangat dan kembali tidur memulihkan tenaga di dalam rumah yang penuh tawa-canda. Menyakiti hati keluarga, sering beresiko anda harus menjalani hidup yang kacau balau. Jika anda tergoda untuk bertengkar dengan pasangan ataupun tergoda ingin melakukan perselingkuhan, visualisasikan dengan jelas, siapa yang akan mengurus anda di hari tua? Siapa yang akan merindukan kepergian anda pada hari pemakaman anda? Apa yang akan diucapkan oleh pasangan dan anak-anak anda pada saat kematian anda? Bila anda memberikan luka yang dalam, sudikah mereka mengenang anda sebagai orang yang patut dihormati dan diteladani? Positif atau negatifnya cerita anak-cucu anda tentang anda kelak sangat tergantung dari keputusan dan tindakan anda semasa hidup anda kini.

"Pemikiran dan tindakan yang baik tidak akan pernah membuahkan hasil yang buruk, pemikiran dan tindakan yang buruk tidak akan pernah membuahkan hasil yan baik."

= James Allen

 

Masih banyak yang takut bermimpi

Masih banyak yang takut bermimpi!

Yacinta Senduk SE, SH, MBA, LLM

Principal of Yemayo – Advance Education Center

     Membawakan topik mengenai mimpi ataupun cita-cita di dalam kelas, ternyata sungguh merupakan suatu tantangan. Tidak hanya untuk usia yang lebih muda, untuk usia remaja juga pembahasan topik ini memerlukan satu sesi dan kesabaran tersendiri, mereka benar-benar tampak kurang bersemangat. "Aku nggak tau gimana", "nggak usahlah bercita-cita yang terlalu muluk", "nggak bakal tercapai deh, ngapain sih musti mengada-ada!", "nanti kalo nggak tercapai, aku bisa stress nih." Ini semua alasan yang banyak kami terima dari murid. Pengajar tanpa lelah terus memberikan motivasi, mulai dari memberikan contoh orang-orang yang berhasil ataupun menyebutkan orang-orang terkenal yang sukses yang masih hidup berikut dengan perjuangan-perjuangan gigih mereka. Beberapa murid malah mencoret apa yang telah mereka tulis sendiri karena menganggap mimpi-mimpi yang mereka tulis itu tidak ada artinya. "Yah… Kalau kalian sendiri tidak percaya dengan mimpi kalian, jelaslah mimpi itu tidak dapat terwujud. Kalian harus memikirkannya, menulis dan percaya akan apa yang sudah kalian tulis." Kata seorang pengajar.

     Saya yakin bahwa keengganan bermimpi ini tidak hanya terjadi pada para murid, namun mereka yang berusia puluhan tahun juga, termasuk para orangtua, masih sangat banyak yang takut untuk bermimpi. Alasan terbesarnya adalah 'takut gagal'.

     Di suatu kesempatan saya menonton kisah perjuangan Britney Spears, penyanyi terkenal Amerika yang telah meraup uang jutaan dollar, berusia 24 tahun. Melihat keberhasilannya sekarang ini tidak lepas dari perjuangan-perjuangan gigih dan dukungan lingkungannya yang luar biasa. Terlepas dari kontroversial yang diciptakannya akan gaya-gayanya yang provokatif, namun  yang  mencolok dari rangkaian kisah keberhasilannya adalah fokus kuat dirinya di dalam mengejar mimpinya. Sejak kecil dirinya telah mempunyai mimpi sejernih kristal bahwa ia ingin menjadi penyanyi berhasil. Ia mempelajari dunia menari dan menyanyi secara fokus. Beberapa kali mengikuti kejuaraan menyanyi dia tidak pernah menjadi juara utama, ketika menjadi penari ia hanya menjadi penari latar, sampai dengan ia mendapat tawaran menyanyi di album pertamanya, promosi yang dilakukan masih dari mal ke mal dan banyak orang tidak memperhatikan ia bergaya di panggung. Ketika ia telah menjadi 'mega star' banyak orang berkata bahwa Britney sangat beruntung dikelilingi oleh orang-orang pintar yang berhasil mengorbitkannya. Saya tidak dapat sepenuhnya setuju dengan predikat kata 'beruntung' ini karena nyatanya saya pun menangkap esensi perjuangan dan kenekatan Britney di dalam mewujudkan mimpinya. Kerja keras dan disiplin yang luar biasa dalam hal berlatih olah vocal, tour, menari, rekaman dan segala sesuatu yang telah rela dikerjakannya termasuk patuh menyimak dan melakukan arahan-arahan para koordinatornya. Sering ia terlihat kelelahan di depan kamera, tetapi tetap harus tersenyum untuk menciptakan citra yang segar. Ia berani bermimpi, berani gagal, pula berani sukses, tetapi usahanya ini sangat tidaklah mudah.

Perlunya mimpi

"Tunjukkan jalanku, wahai kelinci!" Tanya Alice kepada kelinci.

"Kemanakah tujuanmu?" Tanya kelinci.

"Aku sendiri tidak tahu." Jawab Alice.

"Jika demikian, ambillah jalan mana saja, tidak masalah."

Inilah cuplikan percakapan pada kisah Alice in Wonderland. Jika kita sendiri tidak tahu akan kemana maka jalan manapun yang kita ambil, OK saja dijalani, termasuk bila jalan itu akhirnya akan membawa kita ke jurang maut seperti seks bebas dan narkoba. Memiliki mimpi berarti mempunyai suatu tujuan jelas apa yang ingin kita capai, walaupun di dalam kenyataannya kita akan menemui rintangan, kita dapat berjuang mencari jalan lain untuk ditempuh. Semakin jelas mimpi kita memang bukan membuat perjuangan kita semakin mudah, namun kita tahu benar atau tidaknya arah perjuangan kita.

     Demikian pula di dalam dunia perkawinan, begitu banyak pasangan yang tidak mempunyai mimpi yang jelas. Bila pun ada, sering hanyalah mimpi pribadi yang tidak sinkron dengan mimpi pasangannya karena tidak dikomunikasikan dengan baik pada awalnya. Mimpi pernikahan banyaknya hanya dashyat sampai pada kesibukan dan visualisasi indahnya pesta pernikahan, lalu saat memasuki bahtera rumah tangga, banyak pasangan yang kehilangan arah dan berakhir pada perceraian.

     Bukan tidak mungkin kita perlu merevisi mimpi kita menjadi lebih besar lagi jika kita ketahui bahwa mimpi yang kita tetapkan ternyata kurang besar dibandingkan kemampuan yang kita miliki. Namun mungkin juga kita perlu merevisi mimpi kita agar sesuai dengan kemampuan kita karena ternyata mimpi tersebut terlalu biasa. Bila pada saat bermimpi kita telah meragukannya, besarlah kemungkinannya mimpi itu memang hanya isapan jempol saja. Seandainya anda bermimpi untuk dapat pergi ke matahari dan percaya dapat melakukannya, maka tetapkanlah mimpi tersebut, kedengarannya memang gila! Sebaliknya, jika anda tidak percaya pada mimpi yang sederhana, contohnya bermimpi untuk mampu membahagiakan orang-orang tercinta di sekeliling anda, jelas mimpi ini tidak akan terwujud. Jadi… Bermimpi dan percayalah!

95% dalam mencapai segala sesuatu dilakukan dengan mengetahui apa yang anda inginkan dan berupaya untuk mencapainya.

= Brian Tracy

Papa Mama, jangan bertengkar lagi

"Papa Mama, jangan bertengkar lagi!"

Yacinta Senduk SE, SH, MBA, LLM

Principal of Yemayo – Advance Education Center

     "Papa Mama, jangan bertengkar lagi! Baikan dong." Tulis seorang anak perempuan berusia 5 tahun dengan tulisan yang sangat jauh dari sempurna. Wajahnya lucu dan menggemaskan, ia adalah seorang anak murid yang cerdas yang sering terlihat mau menang sendiri di dalam kelas. Sangat menyentuh hati karena ternyata pada saat diberikan 2 tugas dalam subjek yang berlainan, gadis mungil ini masih membawa subjek yang sama, yaitu perihal jeritan hatinya agar ayah ibunya tidak bertengkar.

Benarkah tidak boleh bertengkar di hadapan anak?

     Di dalam kenyataan hidup, konflik-konflik memang sering kali tidak dapat dihindarkan. Konflik-konflik yang me-nyebabkan naik-turunnya emosi,  memang sering mewarnai hidup. Memang sangat manusiawi kita terbawa emosi, namun bila benar-benar kita mau memikirkan kepentingan anak-anak kita, sebaiknya anda mengetahui beberapa hal ini.

1. Bertengkar & berdamai di depan anak. Bertengkar dengan pasangan anda di hadapan anak sebenarnya boleh-boleh saja dengan syarat anda dan pasangan anda pun harus mampu berbaikan lagi dan memperlihatkan bahwa anda telah berbaikan lagi di hadapan anak-anak anda. Jika anda hanya tahunya bertengkar, sedangkan 'bermesraan' anda lakukan di belakang anak, baik di kamar tidur atau makan malam mesra di luar rumah berduaan, hal ini akan menimbulkan persepsi yang salah bagi anak-anak. Bertengkar dan berdamailah dengan pasangan anda di hadapan anak-anak anda, sehingga anak akan mempelajari perihal konflik sebagai suatu lingkaran yang utuh, yaitu orangtua bisa bertengkar tapi juga mampu berdamai.

Pesan tersirat yang disampaikan dari pasangan yang bertengkar namun mampu berdamai di hadapan anak adalah "kami, orangtuamu, bisa menyelesaikan masalah kami". Anak pun akan mampu mengaplikasikannya ke dalam kehidupan sehari-hari, dimana jika mereka berkonflik dengan sesamanya mereka pun akan mengusahakan untuk damai kembali. Bila orangtua hanya tahu bertengkar dari hari ke hari, pesan tersirat yang disampaikan kepada anak adalah "untuk memenangkan apa yang kita mau di dalam hidup ini adalah dengan cara bertengkar." Nyatanya, memang banyak anak menjadi pemarah justru karena terlalu sering mendapatkan orangtuanya bertengkar bahkan sampai bercerai. Dalam hal ini, anak tidak terlahir sebagai pemarah, tapi sesung-guhnya ia terbentuk menjadi pemarah karena hal itulah yang justru dipelajari dari orangtuanya.

2. Frekwensi bertengkar. Siapa yang dapat menahan lajunya emosi kemarahan? Nyatanya hal ini memang sulit luar biasa. Namun bila anda benar-benar mengasihi anak-anak anda, ketahuilah bahwa pertengkaran yang sering terjadi hampir pasti membuahkan kecemasan-kecemasan pada anak-anak baik terlihat pada sikap ataupun sering timbulnya penyakit pada anak. Bila memang anda dan pasangan anda tergolong 'sering' bertengkar dan pertengkaran demi pertengkaran tidak dapat terhindarkan, sebaiknyalah memang 'tidak sering' bertengkar di hadapan anak-anak. Anda berdua bisa memilih masuk mobil dan pergi di suatu tempat, kemudian bertengkarlah.

Memang sebaiknyalah saya menyaran-kan agar anda tidak bertengkar, tetapi saran ini akan menjadi lucu sekali mengingat pertengkaran memang sering tidak terduga datangnya.

Bagaimanakah emosi keluarga anda?

     Cobalah anda memikirkan bagaimana emosi keluarga anda saat ini. Tulislah di secarik kertas. Setelah itu baca kembali. Anda perlu mengerti bahwa emosi bersifat sangat menular. Seorang ibu menulis demikian mengenai keluarganya:

"Suami saya pekerja keras, pulang selalu malam hari. Saya sendiri selalu kelelahan di dalam menghabiskan hari saya setelah mengantar dan menjemput anak beraktivitas. Anak-anak saya sering sangat berisik di rumah, hal ini membuat saya sering marah-marah pada mereka. Anak bungsu saya hanya tahunya minta uang untuk dibelikan mainan-mainan baru…"

Dari contoh di atas, sungguh terlihat ketegangan sebuah keluarga. Tidak diperlukan seorang ahli jiwa untuk meramalkan kekacauan hati jiwa-jiwa di rumah keluarga ibu tersebut. Kami menyarankan perbaikan seperti di bawah ini:

"Suami saya pekerja keras, pulang selalu malam hari, tetapi saya selalu menantinya dan memberikannya senyum ketika ia pulang. Saya sendiri selalu kelelahan di dalam menghabiskan hari saya setelah mengantar dan menjemput anak beraktivitas, namun saya bangga melakukan hal ini demi masa depan anak-anak saya. Anak-anak saya sering sangat berisik di rumah, tapi saya bahagia dengan keberadaan mereka, tingkah mereka selalu lucu-lucu, saya sering mencubit pipi-pipi mereka karena merasa gemas. Anak bungsu saya hanya tahunya minta uang untuk dibelikan mainan-mainan baru, yah, jika memang mainan-mainan itu mendidik, tentu saja dengan senang hati saya membelikan-nya."

     Tidak ada keluarga yang sempurna kedamaiannya di dunia ini. Namun hendaknyalah dimengerti bahwa emosi-emosi anda sangat menular, baik sebagai pasangan ataupun sebagai orangtua. Hanya dengan merubah emosi negatif menjadi positif, anda dapat menciptakan keluarga yang positif.

 

Pribadi yang rajin

Pribadi yang "rajin" tidak terjadi sendirinya

Yacinta Senduk SE, SH, MBA, LLM

Principal of Yemayo – Advance Education Center

     Seorang pribadi yang rajin atau malaskah anda? Coba telusuri lagi dengan cermat masa lalu anda. Bagaimanakah anda dibesarkan? Lingkungan yang membesarkan anda banyak sekali mempengaruhi tingkat kerajinan anda? Banyak orang kurang menyukai kata-kata 'kerja keras', karena istilah ini dianggap mengandung unsur stagnan dan tidak menghasilkan; istilah ini secara perlahan digeser dengan 'kerja cerdas', dimana kita perlu bekerja namun lebih cerdas. Diharapkan dengan penggantian istilah ini, maka seseorang dapat lebih menghasilkan. Apapun istilah yang akan banyak dipakai di masa depan, yang jelas harus diakui bahwa 'kerja' yang menghasilkan (baik menghasilkan banyak atau sedikit), memang tetap berhubungan dengan kerajinan. Pribadi tidak berpendidikan sekalipun, bila bekerja dengan rajin, pastilah ia tidak akan kekurangan dalam hal mencukupi kebutuhan primernya sendiri. Bila kebetulan anda merasa bahwa anda adalah pribadi yang tidak rajin atau justru pemalas, sebaiknyalah anda menelusuri dengan cermat masa lalu anda, dengan tidak bermaksud untuk mencari kambing hitam dari masa lalu, marilah dapatkan suatu wawasan lain bahwa sebenarnya anda telah dibentuk oleh lingkungan yang memang tidak menunjang anda menjadi rajin. Tujuan mengerti hal ini adalah agar anda mau membuka diri dan sejak hari ini anda mau memutuskan untuk mulai menyemangati diri anda sendiri untuk menjadi rajin ataupun ulet dalam hidup anda.

     Jika anda adalah orangtua, maka hal-hal ini dapat menjadi pengetahuan yang dapat membantu anda menghin-dari pola asuh yang dapat mengacau-kan masa depan anak.

    1. Lingkungan yang memanjakan yang merampas  banyak kemampuan anak, sering sekali seorang pribadi dirusak oleh lingkungannya yang terlalu memberikan kenyamanan padanya. Sebagai contoh bila terbiasa dilayani oleh pengasuh ataupun pembantu di rumah, ataupun oleh orangtua yang selalu melarang anda berbuat sesuatu dengan alasan takut anda, sang buah hati, kelelahan. Kemudahan yang terlalu banyak diberikan pada masa kanak-kanak tanpa dikombinasikan dengan memberikan anak pengalaman-pengalaman yang sederhana, seperti mengikat sepatu, makan, menyiapkan buku sekolah sendiri, membenahi kamar sendiri, justru akan sangat menghalangi proses pendewasaan seorang pribadi.

     2. Tidak memberi teladan, seringkali orangtua hanya rajin berteriak-teriak meminta anaknya melakukan sesuatu, tetapi dirinya tidak memberikan teladan yang dapat ditiru. Contoh sederhana banyak orangtua yang berusaha melarang anaknya nonton TV sampai larut malam, tetapi ketika anak masuk ke kamarnya, TV di ruang keluarga masih menyala, ayah dan ibu justru melanjutkan menonton. Alasan bahwa anda adalah orangtua dan menyebabkan anda mendapat hak istimewa untuk menonton lebih lama, sangat tidak dapat diterima anak secara bawah sadarnya, karena ia belum mengerti. Bagaimana pun, anak tetap mencari contoh nyata untuk ditiru sementara teriakan peringatan justru hanya akan mengacaukan pengertian-nya saja. Kenyataan dan pengertian yang tidak sinkron, akan sangat merusak seorang pribadi.

     3. Tidak Konsisten, inipun merupakan kekeliruan yang banyak terjadi di dalam pola asuh. Seringkali orangtua dengan alasan 'tidak apa-apa, kali ini saja', justru membuka celah bagi anak untuk membentuk kebiasaan buruk, seperti memanipulasi orangtua.

Sebagai contoh, bila anda telah menetapkan bahwa anak tidak boleh nonton TV pada jam-jam tertentu, kemudian karena suatu saat anda yang justru ingin menonton TV pada jam belajar anak, lalu anda mengijinkan anak anda menonton TV 'kali ini saja' untuk kepentingan anak, tentu saja bukan tidak mungkin anak anda jadi malas belajar, karena mengetahui bahwa jam TV sebenarnya bisa 'diakali', apalagi bila kebetulan ada acara kesayangan orangtuanya.

     4. Tidak pernah diturutsertakan, dengan alasan bahwa orangtua berhak menentukan segala sesuatu bagi anak (biasanya dengan alasan supaya cepat), orangtua sering mengabaikan pendapat anak. Contoh, bila berlibur, bila pergi makan keluar, orangtua yang menen-tukan segalanya. Bila anak terbiasa mendapat keputusan orang lain, maka ia tidak tahu mengapa ia harus bersusah payah mengupayakan sesuatu yang pasti menurut pengalamannya, tidak akan diterima orangtuanya. Pendapat anak mungkin sering aneh, tetapi jika orangtua bijaksana memberikan bebe-rapa kali persetujuan atas pendapat sang anak, anak akan menjadi aktif.

Banyak sekali anak-anak yang tinggal di daerah pedalaman, karena keadaan ekonomi yang sulit, justru mampu melakukan banyak hal yang luar biasa, seperti memasak, menjaga adiknya, berjualan di panas terik. Keadaan ekonomi yang sulit, membuat mereka tidak dimanjakan lingkungannya; melihat dan merasakan orangtuanya harus bekerja keras secara konsisten ini adalah teladan nyata; di dalam hal-hal sederhana, pribadi itu terpaksa harus memutuskan banyak hal untuk dirinya sendiri secara mandiri. Kedengarannya kejam, tapi justru banyak pribadi yang ulet terbentuk dari keadaan yang mendesak. Bagaimanakah lingkungan anda telah membentuk anda? Bila kurang baik, tanpa menyerah pada keadaan, putuskanlah untuk berubah hari ini juga.

 

10 Rahasia Pasangan Bahagia

10 Rahasia Pasangan Bahagia

Apakah Anda masih suka berangkat tidur bersama dan selalu bergandengan tangan jika jalan berdua dengan pasangan? Jika tidak lagi, mungkin Anda perlu mengusahakannya kembali agar kebahagiaan lebih besar lagi yang Anda rasakan.

Pak Petrus dan Bu Magdalena sudah 44 tahun menikah. Dari mereka lahir tiga anak dan tujuh cucu. Perjalanan perkawinan yang panjang itu tampaknya tidak menyurutkan kemesraan mereka berdua. "Ya mau apa lagi, kami sekarang 'kan tinggal menikmati hidup," ujar Pak Petrus yang dalam usia 72 tahun ini masih aktif bekerja di perusahaan swasta dengan status pensiunan yang dikaryakan.

Namun mantan guru ini mengakui bahwa kemesraan yang sampai sekarang masih mereka miliki itu tidak datang tiba-tiba. "Itu semua harus diusahakan, dan dari pengalaman saya ternyata tidak mudah," katanya.
Pak Petrus memberi gambaran, ia suka berkebun dan membaca sedangkan Bu Magdalena lebih suka menyanyi dan merapikan rumah. Perbedaan minat itu pada awal perkawinan membuat mereka kurang intensif berkomunikasi. Menyadari hal itu, mereka lantas mencari cara agar bisa menikmati waktu bersama-sama.

"Pada waktu membaca, biasanya Ibu duduk di samping saya sambil membawakan minuman serta camilan. Maka saya membaca keras-keras agar Ibu bisa mengetahui apa yang saya baca, dan seringkali kami lantas sama-sama mengomentari topik yang tadi dibaca," jelas Pak Petrus.
Begitu pun sebaliknya, ketika Bu Magdalena berlatih menyanyi Pak Petrus ikut memegang teks lagu atau sekadar berdendang mengikutinya. "Dengan begitu kami bisa menikmati hobi masing-masing tapi tidak kehilangan waktu bersama-sama. Kalau saya berkebun, Ibu menunggui sambil omong-omong. Kalau Ibu merapikan rumah, saya menunggui sambil komentar he-he…," ungkap Pak Petrus.

Hindari Pungung-Punggungan
Apa yang mereka usahakan tampaknya sesuai dengan saran yang diberikan oleh Dr. Mark Goulston, penulis buku The 6 Secrets of a Lasting Relationship. Menurut Goulston pasangan yang bahagia tahu hubungan nyata dimulai saat masa bulan madu usai. Kecuali Anda tetap memelihara taman cinta itu, keindahannya akan sirna dan mati. Untuk memeliharanya ada 10 rahasia yang disarankannya.

1. Berangkat tidur bersama-sama. Ingatkah ketika baru menikah, betapa Anda tidak sabar menunggu untuk berduaan di tempat tidur? Pasangan yang bahagia menolak berangkat tidur sendiri. Kalau pun nanti bangunnya tidak bersama-sama, tidak masalah. Begitu pun saat bertengkar. "Biasanya kami tetap berangkat tidur bersama-sama walau tidak bicara, dan kami berusaha untuk tetap bersenggolan tangan atau kaki. Rasanya nggak tenang kalau berdekatan tapi tidak bersentuhan. Maka kami menghindari punggung-punggungan, karena rasanya akan menjauhkan satu sama lain," ungkap Bu Magdalena.
   
2. Usahakan memiliki minat bersama. Jangan mengecilkan arti aktivitas yang dapat Anda kerjakan bersama pasangan. Jika belum punya, menurut Goulston, pasangan yang bahagia biasanya mengusahakannya. Namun pada saat yang sama, tetaplah memelihara minat pribadi Anda. Dengan begitu Anda akan semakin menyukai pasangan Anda tanpa menjadi tergantung.
   
3. Jalan bergandengan tangan atau bersebelahan. Pasangan bahagia akan merasa nyaman jika jalan sambil bergandengan tangan atau bersebelahan, ketimbang satu di depan satu di belakang memandangi punggung.
   
4. Pusatkan perhatian pada apa yang dilakukannya secara benar, bukan pada yang salah. Anda selalu bisa menemukan hal keliru yang dilakukannya, sama juga selalu bisa menemukan hal benar yang dia kerjakan. Tergantung apa yang Anda cari. Pasangan bahagia lebih memilih sisi positif.
   
5. Buatlah kepercayaan dan memaafkan sebagai pegangan baku. Jika pasangan bahagia bertengkar atau berbeda pendapat dan tidak bisa diselesaikan, mereka akan mengutamakan rasa percaya dan memaafkan satu sama lain, bukan rasa tidak percaya dan tanpa ampun.
   
6. Saling berpelukan segera setelah bertemu sepulang kerja. Kulit kita, kata Dr. Goulston, memiliki memori tentang 'sentuhan baik' (cinta), 'sentuhan buruk' (pelecehan) dan 'tanpa sentuhan' (penolakan). Pasangan yang saat bertemu langsung berpelukan berarti memelihara ingatan kulitnya dengan 'sentuhan baik' dan memberi kehangatan.
   
7. Ungkapkan "Aku cinta padamu" dan "Baik-baik ya" pada pagi hari, karena hal itu merupakan cara hebat untuk mendapatkan kesabaran dan toleransi menghadapi dunia luar yang tidak teratur dan semrawut.
   
8. Ucapkan "Selamat malam" setiap malam, tak peduli bagaimana perasaan Anda. Hal itu akan mengingatkan pasangan Anda bahwa betapa pun Anda sedang marah tetap ingin bersamanya. Artinya, apa yang Anda berdua miliki lebih penting ketimbang kemarahan satu hari itu.
   
9. Periksa 'cuaca' hatinya hari itu. Usahakan untuk berbicara dengannya di sela-sela kesibukan kerjanya, dengan demikian Anda bisa menyesuaikan diri dengan suasana hatinya setelah bertemu.
   
10. Merasa bangga terlihat bersamanya. Pasangan yang bahagia senang bisa bersama-sama, dan biasanya menunjukkan sentuhan tanda sayang di antara mereka. Misalnya gandengan tangan, rangkulan, pelukan, elusan. Bukan mau pamer, tapi hanya ingin mengatakan bahwa mereka saling memiliki.

Tentu, itu semua adalah saran, untuk selanjutnya terserah Anda. @ Widya Saraswati